从二十岁之后开始无标题成长的痛苦

2023年5月13日星期六。

在今天我开始对现在自己有点不适。

我不知道这才是我本来的模样还是我正在一步一步的变陌生。

那个被逐渐埋葬的我将被我一直怀念。

我曾真诚良善。

我曾为别人着想。

我曾与人为善。

我曾...... 我不知道还能不能回去大致是回不去了。

经历随着时间增长回不去了。

我常说还有两个多月就将过去的自己埋葬掉。

那怎么能是埋葬？ 明明...一直就只有一个。

回不去了。

从灵性复苏那一刻就已经注定了。

我真的有点怕自己迷失了。

我会变成自己觉得恶心的人吗？ 还是那才是本来的我? 也未必会成为。

错的绝不是我错的是外部的环境错的是制造环境的人。

如果真诚善良不符合这个环境那么这个环境就会把人们变成符合这个环境的人。

环境的本身也许从未变过只是有人给它套上了伪装。

经历了痛苦磨难的人才能在缝隙中看到模糊的真相。

我父亲在之前跟我说过一句话该上学的时候上学该工作的时候工作该结婚的时候去结婚该生孩子的时候生孩子。

总结就是跟我说该是什么时候就该干什么时候的事。

虽然我从来都不认同。

还是我的理念十岁的孩子懂高中的知识是天才20岁的孩子懂高中的知识是平平无奇。

痛苦的时间越早得到的成长越大损失的越小。

吃亏吃的越早付出的成本越小。

30岁之前顺风顺水30岁之后一个亏就能让人一无所有。

到时候那份痛苦甚至能压的人无法站立。

而且最关键的是你是怎么知道该是什么时候干什么样的事呢? 古代14岁结婚生子然后慢慢的慢慢提高到20多岁结婚生子。

所谓的什么时候该干什么事儿是你所认知的。

是你认为的或者说当所有人都这么想时你就已经失去了自己的思想。

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