从二十岁之后开始从二十岁之后开始

2023年5月11日星期四。

我将书名三小姐的刀改为了从20岁之后开始。

我的人生我要自己来掌控。

谁都别想道德绑架我。

反正我的25岁之前谁都别想在我身上插管子吸血。

我想了想人生看的越透彻就越痛苦。

我的爸爸妈妈身体不好。

到时候我需要去当我的爸爸妈妈。

养我的爷爷奶奶。

如果我结了婚还要养儿子或者女儿甚至还要养我的一个弟弟或者妹妹。

六口人我真的养得起吗。

只有我一个人来赡养我真的很嫉妒我的那个弟弟或者妹妹。

真的他出生之后这些都不用考虑。

他就是来着世间享受人生的。

如果我的父亲和母亲生了病我是肯定会给他们治的。

我爷爷奶奶的话毕竟有我叔叔可以分摊一下。

然后我的父亲母亲肯定是养不了我的弟弟或者妹妹的。

最后多半也得靠我。

这个东西一想就痛苦更别说还得结婚了。

这个婚怎么结？到时候真的是结婚吗？而不是凑合一个为了留个种吗？ 我想要的是爱情不是凑合。

所以我可以明白之后的过程注定是痛苦的。

因为我不可能跟他们想的一样。

我的前25岁甚至30岁之前是绝对不可能被他们插管子的。

如果说25到30岁左右我有所成就。

我觉得我去找喜欢的人的同时我也有能力去帮衬我的父亲、母亲、弟弟或者妹妹。

但是在此之前他们是不可能在我身上插管子的我必然会说不。

道德绑架以及亲情绑架是绑不住我的这在乎一个根基问题。

这就是一个原始资金累积被不断消耗的一个过程。

我不会介意他们给我生个弟弟或者妹妹但是在25到30岁之前他们也是绝对不可能给我插上管子的。

这就是因果如果没有生的话。

我可以在25岁之后去作为这个供给者。

如果生了那我在30岁之前都不会去做这个供给者。

因为我想好了如果到了30岁我没有什么成就我也不不结婚了。

我就赡养我的父母以及把这个弟弟或妹妹养大。

如果没有能力的话所谓的结婚也是一种痛苦。

因为有了一个孩子就更加的降低了我在30岁之前不结婚的压力所以干脆就不结了。

我这个人的优点就是能够衡量实力不会不自量力。

不会给自己找麻烦不会让自己更痛苦。

似乎说的太现实了我认为事实如此。

确实吧对我造成了一些影响。

我现在的剩下的钱也快花没了我不敢跟我的父亲或者母亲要钱。

准确点是不敢去要零花钱只能保证自己活着。

我六月份出去工作一个月凑笔路费我就出去历练去。

这句话说的太好了读万卷书不如行万里路。

行万里路不如阅人无数。

这正是一个将我的想法以及认知结合的一个过程。

所谓的读万卷书行万里路阅人无数都是经历。

只有各种的经历才能塑造一个人。

重复在一家工厂里或者一家公司进行重复性机械化运动。

我认为这样本质的话你的生命就不再是你的生命。

而是为了种种环境现实条件的因素不得不去这么做。

从什么时候就无法摆脱了呢？ 读书就是增加自己的认知。

走路就是建立认知体系。

阅人就是不断的将这个认知体系更新迭代。

发现这个地方不完美就修补这个地方。

发现那个问那个地方有问题就改进那个地方。

发现不够强大就会变得更强。

准确来说就是让自己更加的适应这个环境。

更加的适应这个世界。

注意一定不要干重复性机械化运动。

一个人在一个孤独的环境中十年不开口说话他就会忘掉怎么说话。

将十年不说话同理换算就是重复十年机械性运动。

那你就会忘掉你是谁你的人生的意义是什么？导致思维僵化。

从另一种方面说你已经被奴役了。

而且你自己都不清楚麻木。

如同我20年都理平头寸头我想要改变发型我发现我竟然不敢。

这还是在自己能够掌控自己的情况下没有任何利益牵扯只要我想就可以改变的情况下我依然用了三个月的时间。

那被各种情感利益以及人性心理学洗脑掌控的你这个三个月会不会得翻个几十倍啊。

太可怕了。

不要说唉我因为我的什么什么什么我必须得这个样啊。

没有必须只是你不敢了。

你不敢~那些有的没的只是你自己找的借口。

我更加能明白古人说过的仗义多是屠狗辈负心总是读书人了。

所谓读书人就是你知道的东西更多你对这个世界更加的了解。

你所做的事常人无法理解。

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